有一天一個婦女去醫院咨詢,她問醫生:“我丈夫這幾天要得特別的多,我都快吃不消了,請問他是不是有什么病呀?”醫生說:“這我也不太清楚,這樣吧,你回去晚上再要得多的時候,你就用手電筒照照他的眼睛,看看他有什么反映再來告訴我!”婦女便回去了。   到了晚上,向往常一樣,外遇丈夫已經是第十幾次了,婦女有些受不了了。于是,她按照醫生說的,用手電照丈夫的臉,卻驚奇的發現上面那個男人竟不是她的丈夫,她非常的恐慌,于是掙扎著問:“我丈夫呢?!”   那個男人正在興頭上馬上就要到高潮,于是不耐煩的說:“你丈夫他正在外面收門票呢!”


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老夫和少妻結婚將近一年,雖然夫妻感情很好,但行房時太太始終無法達到高潮。于是兩人一起去求教性學大師。   大師聽完兩人的陳述,建議他們下次做愛時,請一位身著緊身內褲的猛男,在丈夫周身揮舞一條大毛巾。 這樣應該能讓太太產生足夠的遐想,進而達到高潮。兩人決定一試。   當晚做愛時,就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾,極盡挑逗之能事,但盡管做愛的時間很長,太太還是無法達到高潮。   為了讓太太滿足外遇,三人經過短暫討論,決定換個方式:讓猛男上陣,由丈夫來揮舞毛巾。沒多久,太太果然欲仙欲死,高潮連連。   丈夫很滿意,得意洋洋地對著猛男說:小伙子,看到沒有,毛巾要像我這樣舞動才有效。


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畫家迷惑地注視著模特兒小姐:女子徵信社“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?”“當然不是,可是男人不脫衣服,卻是第一次。”


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帝見妃愁容滿面,急召御醫。醫處方:壯漢八條。幾日后,帝出巡回宮。見妃容光煥發,大喜女子徵信社。忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人?御醫答:藥渣!


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  • Sep 15 Thu 2011 10:10
  • 爇衣

一最性急、一最性緩,冬日圍爐聚飲。性急者衣墜爐中,為火所燃,性緩者見之從容謂曰:“適有一事,見之已久、欲言恐君性急,不言又恐不利于君,然則言之是耶,不言是耶?”性急者問以何事,曰:“火燒君裳。”其人遂曳衣而起,怒曰:“既然如此,何不早說!”性緩者曰:捉姦“外人道君性急,不料果然。”


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  • Sep 14 Wed 2011 12:01
  • 悟到

一富家兒不愛讀書,父禁之書館。一日,父潛伺窺其動靜,見其子開卷吟哦,忽大聲曰:“我知之矣。”父意其有所得,乃喜而問曰:“我兒理會了么?”子曰:“書不可不看外遇我一向只道書是寫成的,原來是刊板印就的。”


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主人宴客前暗中囑咐仆人:“你聽我敲一次桌子就斟一回酒,以免浪費。”  這事給一個客人知道了,席間,他故意問主人:“令堂今年高壽?”  主人答:“七十三了。”  客人擊桌贊嘆:“難得!”  仆人聞聲,馬上斟酒。又問:“令尊今年高壽?”  主人答:“八十四了。”  客人又大敲桌子:“更是難得!”  仆人又斟酒如前。  這時,主人知道中計了,便大聲斥責道:“你不要管七十三、感情挽回八十四了,你也該吃夠了吧!”


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甲問乙:“人怎樣才能睡得香呢?”   “怎么睡著舒服你就怎么睡唄!”乙答。   “我怎么睡都不香!”甲又說。   “那你耐心一點偷腥,等你進了墳墓你就會睡得香了。”乙答道。


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唐僧師徒四人坐飛機,遇到緊急情況,需跳傘。但只有三把降落傘。 唐僧說那我們來考考你們吧。“天上有幾個太陽?悟空:一個。“天上有幾個月亮?”沙僧:“一個。”“八戒,天上有幾顆星星?”可憐的八戒只好跳下去。 第二次,遇到同樣的情況,唐僧又問,世界有幾個亞洲?悟空答一個,亞洲有幾個中國,沙僧答一個。中國有幾個……徵信翡翠綠洲?問題還沒問完,八戒早已跳下去了。


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有個醉漢超速駕車,巡警攔截住他,正要盤問他。突然,一輛卡車在旁邊翻了,警察迅速轉過去處理車禍,醉漢趁機跳上車開跑了。第二天,巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的,沒想到警察開口便說:“先生花蓮旅遊,請您把警車還給我們,您的車已經停在門口了。”


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