老師問howareyou是何意思，學生回答：怎么是你。老師愕然。老師又問howoldareyou是何意思離婚，學生又答：怎么老是你。

a：那個女孩考試作弊被勸退了。b：離婚是怎么回事兒：a：生物考試，數自己肋骨數時被老師發現了。

某天語文課上，老師提出一個問題離婚。“我們應該怎么樣稱呼孔子的母親。”學生無語。接著老師自語道，“孔母也”，“那我們應該怎么樣稱號老子的母親呢”。學生齊呼“老母也”。老師啞口無言。

一個生物老師以“生物學徵信社”的觀點勸誡男女同學們不要一出校門就草率地走進結婚禮堂，他說：“一個人未結婚前，行動絕對自由，是動物；結婚以后，行動有了范圍，就變成了植物；等到生兒育女，行動更不自由，就變成礦物了。”

寢室剛裝上電話沒幾天離婚，室友們就商議給對面的女生打電話，并決定由小王出馬。小王提起話筒，撥通了對面的電話：“喂，找哪位？”聲音是多么的甜美，八成是靚妹，“我是，我。。。”正當小王回答時，一束耀眼的白光向我們照過來，原來是寢室管理員劉師傅。“這么晚了，還在干什么？”小王慌張地邊放下話筒邊朝劉師傅說：“我給媽打電話！”頓時，大眾皆嘩！

初中語文課的女老師剛從師大畢業，離婚什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

政治系：如果政府規定一個人一生只能找一個女子，我情愿那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定……那就算了！法律系：可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終身歸我。生物系：如果有來世，就讓我們做外遇一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆緊緊地抱著咬你耳朵……

阿貴女友寢室有一陣兒特愛吃罐頭。有一次，阿貴買一瓶桃罐頭回來巴結姐妹門，姐妹們早已手舉大刀大叉蓄勢待發。可這瓶罐頭封的緊，手勁大的六姐姐半天也沒擰開，二姐急了，怒吼一聲：“我來女人徵信！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，擰擰擰擰擰……只聽“啪”的一聲，我們齊聲歡呼，可二姐極為羞赧的小聲嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰帶開了耶~”全寢嘩然！

我在讀書的時候，喜歡上了一位女同學，我的座位就在她的前面。我長的英俊瀟灑，風度翩翩，她長的婀娜多姿，亭亭玉立，，由于我們經常在一起學習，不久，一些風言風語傳到了同學們的耳中。我聽了這些風言風語后，對她想入非非。因為我的確很喜歡她，在上課的時候我總是喜歡往后瞟一眼她嬌美的面容。 一次上課，我又習慣的往后瞟了她一眼：女人徵信啊，她正在對著我笑，她那雙脈脈含情的眼睛似乎正向我暗送秋波，我趕緊轉過頭，假裝看書。不一會兒，從她的位置扔過來一張紙條，我快速的撿起來，拿在手心里不敢打開看，因為我發覺我的同學似乎察覺到我的不軌行為。

常住網吧深處， 糊涂不知歸路徵信公司。誤睡課堂之上， 呼嚕，呼嚕，驚起同學全部。